Réalise

Oh, sombre idiote que je suis. J'avais pas réalisé qu'il allait partir. Pas pour toujours, juste... Neuf jours. Je suis ravie pour lui. Bien sûr. Parce qu'il va voir sa meilleure amie, parce qu'il en a besoin, pour le concert. Pour tous ces trucs qu'il aime... Mais... Pour moi j'ai peur. Ouvrir les yeux et comprendre. Ouvrir les yeux un matin et réaliser que pendant neuf jours... Ouvrir les yeux et mourir. 

Je suis une connasse. Une connasse égoïste. Une connasse égoïste et terrifiée qui vient subitement de réaliser que la personne qu'elle considère comme son frère va disparaître neuf jours. 

Et avant, ça ne me dérangeait pas. Avant j'étais pas seule au monde, mes amis étaient là. Ouais, à l'époque j'en avais encore. Et c'est peut-être ça, ce qui nous différencie. Ce qui nous différencie, c'est que si je disparais (pas dans le sens mourir... Encore que) il aura d'autres gens à qui parler. Il aura ses amis pour le réconforter. Et je trouve ça génial. Pour rien au monde je ne lui souhaiterais d'être seul. Ses amis sont géniaux, c'est aussi pour ça que si je partais, je n'aurais pas peur. Je sais qu'il serait entre de bonne main.

Mais ce blog et ces articles, c'est la seule safe place où je peux me permettre d'être égoïste et de ne penser qu'à moi avant tout. Et ça veut dire que oui, je vais le dire, j'ai super peur. Comment je suis censée réagir alors que la personne à laquelle j'ai pris l'habitude de tout confier depuis des mois, qui est récemment devenu le seul lien stable (excepté ma famille mais ça ce n'est pas pareil) que j'ai, va disparaître neuf jours ?

Je m'inquiète pour neuf jours. Je vis depuis maintenant plus de seize ans, soit 5864 jours exactement, c'est à dire 506 649 600 secondes, mais aussi 8 444 160 minutes, et 140 736 heures, donc, en effet 5864 jours, et là, c'en est neuf qui vont peut-être tout changer. Mais être seule, ça change la donne je vous le jure. Si j'avais d'autres amis. Des gens à qui parler, vraiment. Des gens qui tiennent à moi, vraiment. D'autres gens, je veux dire. Je n'aurais pas aussi peur. Si j'avais certaines personnes avec lesquelles me sentir aimée et soutenue. Si j'arrivais à cuisiner sans penser à m'ouvrir les veines aussi. Je suis putain de désolée d'être une connasse égoïste et j'ai jamais voulu ça.

Mais j'ai pas appris à survivre sans nos discussions, et sans nos rps. J'ai pas appris à survivre sans qu'on continue à créer l'histoire de Tyler et Lily-Rose. Sans qu'on rigole ensemble pour de la merde quand on fait des fautes de frappes débiles. Désolée j'ai pas appris à survivre sans lui. Désolée, j'ai peur. Désolée, désolée. Désolée j'ai trop trop peur. Désolée dans ma tête j'explose.

Je me suis dit que peut-être je devrais arrêter de lui parler un jour où deux (en le prévenant bien sûr) pour m'habituer mais dans m'habituer, c'est surtout me tuer. Je peux pas ? Je ne sais pas je sais pas je sais pas je sais pas je. Laissez moi mourir.