Lysandre

J'ai fait une énorme réaction de rejet à Lysandre récemment. Je ne peux plus le supporter, plus le jouer, plus du tout. En fait, ça doit faire depuis, environ, le début du mois. 

Plus le temps passe, plus je ressemble à Lysandre. Pas à propos de ses pires parties bien sûr. J'ai pas envie de violer, ni de torturer. Sauf que. Plus le temps passe, plus j'ai envie de tout contrôler, je ne lâche plus jamais rien à moins d'y être obligé. Comment mes amis agissent, parfois, je m'arrange pour le contrôler, c'est même pas volontaire, mais c'est manipulateur, et je m'en rends compte après. Plus le temps passe et plus j'apprends à faire du mal. Ce n'est pas que j'aime ça, au contraire. Mais je suis... Enfin, comment dire ? Okay, sachez que peu importe comment je vais tourner ma phrase ensuite, je ne suis pas excusable parce que j'ai des troubles, et je ne dis pas que tout est justifié juste parce que je ne vais pas bien, j'essaie juste de me comprendre. Donc. Je suis finalement diagnostiqué hyperactif de type psychologique, ce qui signifie que mon cerveau est hyperactif, pas forcément mon corps. En plus, avec mes troubles de l'attention, je n'arrive pas du tout à me concentrer, du coup, mon cerveau ne peut pas s'empêcher d'analyser tout ce qui passe à sa portée, et surtout les gens. Je ne m'en rends même pas forcément compte d'ailleurs. Mais ensuite, je sais des choses sur eux que je ne devrais pas savoir. Je dis pas que je suis capable de deviner leur signe astrologique ou leur passé, hein, je suis pas doté de superpouvoirs. Mais à la façon dont ils se tiennent, s'habillent, mettent en avant certaines parties de leur corps et pas d'autres, la façon dont ils parlent de certains sujets et dont ils évitent les autres, parfois, je sais juste quel sujet est sensible. Je ne sais jamais pourquoi, ça peut juste être un film qu'ils ont vu récemment et qui les a bouleversé, n'importe quoi, je sais juste que si je dis telle ou telle chose ça va faire plus mal que tout. . Rien qu'un exemple giga simple : je suis quasiment certain que mon prof de sport est gêné d'avoir été un connard au lycée. Je le sais parce que je vois exactement comment il réagit avec les élèves. Sinon, je sais que mon prof de maths est très homophobe mais qu'il sait que ce n'est pas bien alors il le cache. Que mon prof de DNL met du mascara. Que ma pédo-psychiatre est complexée à cause de son accent roumain et qu'elle travaille avec des enfants parce qu'elle est sûre qu'ils ne la jugeront pour ça, à la limite ça les fera rire, c'est tout. Je le sais. Au début, je ne savais pas pourquoi, et puis petit à petit, j'ai fait les liens dans ma tête et j'ai réalisé comment j'avais su. Toujours un amas de détail. Et ça c'est exactement ce que fait Lysandre. Exactement ce qu'il fait. Et quand je vais mal et que je pète un câble, parfois j'ai envie d'être horrible avec tout le monde, parce que si tout le monde va aussi mal que moi, peut-être que je me sentirais un peu moins seul. Dans ces moments là, pour me retenir de blesser tout le monde, je peux pas faire autrement que prendre mes putains de lames et m'exploser moi-même à la place.

Bien sûr je ne SUIS PAS LYSANDRE. Je veux dire, c'est totalement inutile de se perdre en fantasme, je suis tout à fait capable de distinguer ce qui est vrai, et ce qui ne l'est pas. Or je ne suis pas Lysandre. Je suis un garçon, qui comme tout le monde, va pas toujours bien et ne sait pas toujours comment le gérer. Ce qui ne fait strictement pas de moi un violeur ou un agresseur. Et ce n'est pas parce que j'ai parfois envie d'être agressif que ça fait de moi un connard. Parce que ce qui compte, ce n'est pas mes pulsions, c'est ce que j'en fais. Déjà, je n'y cède pas, et ça fait de moi quelqu'un de pas si détestable, j'imagine, puis même si je craquais, j'aurais fait de mon mieux de toute façon, j'aurais lutté jusqu'au bout, donc je veux vraiment m'améliorer, j'ai conscience d'être une personne horrible mais j'essaie de changer, ce qui fait de moi... eh bien ni quelqu'un de bon, ni de mauvais, juste un être humain. 

Mais Lysandre me renvoie le miroir de ce que je suis et ça me dégoûte. Enfin, disons que ça c'est depuis toujours. Ce qui est largement plus difficile, c'est qu'en ce moment, comme lui, je confonds la réalité et tout ce qui se passe dans ma tête. Je suis certain d'avoir fais des choses et d'avoir dit des choses mais ce n'est arrivé que dans mon imagination. Et c'est horrible. La réalité se confond tout le temps avec mes idées, les gens agissent puis je réalise que ça ne s'est jamais passé alors que je jurerais sur la vie de mon petit frère que c'est vrai. Et ça me terrifie.

T'es réel toi ? Est-ce que t'es réel ou tu te fous juste de ma gueule ? Est-ce que tu m'as vraiment dit que tu m'aimais où j'ai imaginé ? Ton sourire quand tu me vois, vrai ou faux ? Ton envie de me prendre dans tes bras ? Vrai ou faux ? Tout ce qu'on a rêvé ? Vrai ou faux ? Nos serments ? Vrai ou faux.

J'suis terrorisé. J'voudrais que quelqu'un me rassure. Me dise ce qui est vrai ou pas.