Adieu :)

Qu’est ce que tu fais quand tu as cassé tout ce qu’il te restait, et que de toute façon t’en a marre d’être la salope de service, mais que t’as beau avoir essayé de changer des centaines et des centaines de fois, t’en peux plus ? Je me sens tellement coupable, ma mère m’a acheté des super places de concert, et normalement je serai même plus en vie d’ici là. Et j’adorerais dire que ça m’attriste et que je vais laisser plein de gens seuls derrière moi, mais c’est même pas vrai. Ils auront tous quelqu’un si je m’effondre. Et c’est tant mieux. Je suis désolée pour tout ceux à qui j’ai promis de rester, mais je vous jure que j’ai jamais voulu mentir. De toute façon, Astral vous a promis ça. Astral est déjà mort maintenant. Et tout ce qu’il reste, c’est Marine, qui elle n’a fait de promesse à personne, et à donc le droit littéralement d’aller crever si elle veut. Je suis désolée, Astral me supplie pour rester, il veut exister je vous promets que quelque part il se bat, je vous jure. Je vous jure qu’il veut honorer ses serments, mais il n’a plus le pouvoir maintenant que j’ai brisé ma propre illusion.

Accepter, enfin. Qui je suis, ce que je veux. Parfait. Je me suis regardée dans le miroir de ma chambre, et j’ai dit, à voix haute “Je suis Marine, une fille de seize ans, et je veux mourir.” et pour être honnête, ça sonnait un peu faux. Mais je me suis sentie tellement mieux. De me dire que c’était bon. J’ai un peu honte de m’être coupée hier soir, mais seulement parce que c’était chez Clara, et qu’elle dormait dans la pièce à côté, alors j’ai honte. 

Mais ça durera pas longtemps. C’est con, hein, me mutiler, pour le coup, j’avais plutôt réussi à éviter. Sauf… Enfin, bref, disons que mes coupures étaient juste dans ma bouche et c’était très bien comme ça. Et maintenant ? Oh oups mes jambes. J’ai au moins eu l’intelligence d’éviter mes bras, de me limiter à mes cuisses. C’est rare que je manifeste une quelconque forme d’intelligence, autant en profiter. Hier soir, enfin plutôt ce matin, je me suis dit, juste avant de m’endormir “Tu vas devoir compter tes jours clean maintenant” et oh, comme c’est amusant ? Je ne vais pas le faire. Parce que j’aurais pas de jour clean, et puis voilà. Et je devrais être triste ou honteuse, mais le plus drôle c’est que j’en ai strictement plus rien à foutre. Et je suis en train de chialer et de paniquer dans mon lit, et je prie pour que quelqu’un m’entende, m’envoie un message, n’importe quoi, juste, vienne et soit là pour moi mais ça n’arrive pas parce que je le mérite pas et puis merde. C’est pas non plus comme si je demandais de l’aide, je ne le fais pas, donc normal que je sois seul au final. SeulE. Fais chier putain, j’en ai marre de me corriger à chaque fois que je me genre au masculin, donc bah vous n’avez qu’à imaginer que je suis au féminin et merde, puis j’en ai marre de tout, marre d’écrire, marre d’imaginer que j’ai un avenir parce que putain c’est pas le cas, et que le mieux ce serait d’être mort dans trois mois, voilà. Après le concert. Après le concert, ce serait parfait. Pas avant, je ne veux pas qu’ils soient tristes quand ils iront, et puis pas juste après, pour pas gâcher leur moment, mais quelques semaines après, ce serait parfait. Sauf que ce serait trop beau d’avoir un plan précis, de savoir quel jour quelle date quelle façon. J’imagine que ça se fera juste quand ça se fera. (Lisez pas ce qu’il y a d'écrit en noir juste en dessous tant que je suis en vie, ça servirait à rien à part vous rendre triste.)

-Juste au cas où quelqu’un que je connais vienne ici après, enfin, quand ce sera fait, sachez que c’était pas de votre faute. J’étais pas assez fort, c’est tout. J’étais pas fait pour ce monde, et vous avez déjà été parfaits pendant tout ce temps, et j’aurais rien pu vouloir de mieux. Vous n’auriez rien pu faire, je le méritais, je veux dire de crever, clairement je le méritais, c’était le seul chemin. Et je me rappelle mon interprétation de Morph que j’ai faite, et je me rends juste compte, que dans un autre contexte, si je voulais salir la chanson un peu, choisir en haut, finalement c’est monter au ciel, et c’est juste le choix que je fais, parce qu’effectivement, il n’y a pas d’autour, et encore moins d’en dessous, et même en haut c’est une connerie, parce que si ça se trouve j’arriverais même pas à trouver le courage de crever et je resterai bloquée ici, et ce serait pire que tout. Donc voilà, quand (ou si) je mourrais, pardon, j’aurais juste choisi le seul chemin qui ne me menait pas à tout briser.
Je suis tellement désolée d’avoir été une soeur de merde, une amie de merde, un enfant de merde, vous êtes mieux sans moi. Je crois qu’en vous abandonnant j’ai gagné le titre de reine des conasses, hein ?
Sinon, y’a Astral qui vous passe le bonjour et qui hurle pour que vous le sortiez de là, mais peu importe. Peu importe. Il existe pas vraiment. Et moi non plus j’existe plus-

Enfin, je dis pas, je vais pas mourir maintenant. Voilà, il est 11 heures 49 à l’instant ou je tape ces mots et je serais encore en vie des une demi heure, et encore même demain j’imagine. Donc que personne ne s’inquiète, je suis toujours là. En vie. Je suis un connard vivant. Super. 

Tout ça pour dire que le jour où je disparais, soyez pas surpris s’il vous plaît. Enfin, si un jour je disparais, parce qu’encore une fois, j’aurais peut-être même pas le courage d’en finir et je resterai cet enfoiré qui mérite pas de vivre mais qui continue de polluer cette planète.