27/04/19

Je sais pas comment le dire autrement. Et je dis pas ça en mode "Je vais me suicider" parce que je ne le ferais pas... Mais ouais, j'ai juste envie de mourir en fait. J'aimerais bien en parler des fois. Mais pour dire quoi en fait ? J'ai pas vraiment envie qu'on s'inquiète pour moi, surtout que ça ne sert à rien, parce que non, je ne vais pas le faire. Je ne vais pas laisser le monde en plan derrière moi, parce que des gens m'aiment et je ne peux pas leur faire ça. Alors qu'est ce que qui que ce soit pourrait me dire ? "Vis" eh bien, oui, c'est ce que je compte faire. "Ne t'en fais pas" "profite" "crois en quelque chose" j'en suis incapable. "Tu mérites d'être heureuse" "tu vas t'en sortir" "tu as le droit d'y croire" "un jour ce sera derrière toi" désolée, j'essaie de m'en convaincre et ça ne marche pas.

J'ai juste l'impression de sombrer, et je pèse si lourd (les joies d'être grosse) que je m'enfonce jour après jour, et si je me débats c'est pire, alors je ne lutte plus, et je m'effondre, mais même en tentant de me laisser flotter, de laisser le courant me porter, un poids inlassable m'attire vers le bas. 

Je ne sais pas ce qu'il se passe, ça allait beaucoup mieux il n'y a pas si longtemps. Je tenais debout. Je marchais pas droit, je ressemblai à rien, je voyais pas le chemin devant moi, mais j'étais debout et c'était amplement suffisant. C'est plus le cas. Je rampe maintenant. Je me sens même pas humaine, j'en peux plus c'est fou, j'enchaîne crise de larmes sur crise d'angoisse, quand je croise mon propre reflet j'ai envie de gerber, l'idée même de manger me fout la nausée. Je veux m'en sortir pourtant putain. Baudelaire se complaisait dans son spleen. Moi non, moi je veux m'en sortir, je veux plus et je veux mieux, mais je veux surtout dans le vide. 

L'écriture ne calme plus mes démons, le dessin m'apaise à peine et la musique... Poser les doigts sur mon instrument me donne envie de pleurer. J'aurais jamais du tenter cet examen, je savais que j'allais le rater, mais putain, ça m'a cassé en deux. Je suis pas faite pour affronter les déceptions, j'en suis déjà une moi-même, alors je ne peux pas me battre contre ceux de mon espèce. Et les paroles de Fauve "Le jour se lèvera, forcément au moins une fois, forcément au moins une fois" ont de moins en moins de sens. Le jour se lève, et il est aussi douloureux que les nuits, alors quoi ? Le jour se lèvera et après ? Il ira crever à l'autre bout de la terre dans ce cycle infini. Tu sais, soleil, je te comprends mieux que tu ne l'imagines. Je suis morte des centaines de fois, je me consume de l'intérieur, alors que le monde devient de plus en plus froid, je saigne dans l'eau. La différence, c'est que tu illumines le monde et que ta souffrance à un sens. Pas la mienne. J'ai mal pour rien. Je veux dire que ma douleur n'a aucune utilité, et qu'elle est issue du néant. Ma vie est formidable. Il n'y a pas de raison, juste, je veux mourir.