Un jour viendra où tout sera derrière moi. Mais aujourd'hui, je voudrais surtout m'effondrer et me mettre à pleurer très très fort. Le pire, c'est qu'il n'y a aucune raison à ça. Si ce n'est que je suis incapable de gérer ma solitude et mon ennui sans devenir dangereuse pour moi même. Alors, laisse-moi seule dix minutes et me voilà à me dire que je pourrais tout aussi bien disparaître, personne ne s'en soucierait. Je sais que c'est faux. Et je n'oserais jamais remettre en question le fait que je suis aimée. Ma famille, mes amis, Ayden qui est l'un et l'autre, ils tiennent à moi si fort. Je n'arrive même pas à réaliser qu'on peut m'aimer autant. C'est pour ça, je réalise pas et puis je me sens seule, je pleure et puis je m'effondre.
J'ai besoin d'affection tout le temps, comme une plante a besoin d'eau. Et c'est pour ça que j'écris tout le temps des romans avec des histoires d'amour, que je fais des role play tout le temps.... Pour me sentir exister. Pour recevoir l'amour donné à mes personnages et aller un tout petit peu mieux.
Pourtant, ce vide affectif ne vient pas de traumatismes dans mon enfance, j'ai été tellement aimée, toujours. Par mes frères et mes parents, par mes amis. Je ne suis pas une enfant battue, pas une enfant avec laquelle on a été trop laxiste, j'ai été prématurée à la naissance et précoce, ce qui n'explique rien, j'ai une classe d'avance, dans laquelle j'ai eu du mal à avancer, mais qui finalement s'est avérée parfaite. J'ai eu, va-t-on dire, les mêmes problèmes que n'importe quel être humain lambda.
Alors, vous savez, il n'y a qu'une seule conclusion... C'est juste moi qui dysfonctionne.
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