Mettre un pieds devant l'autre. Et puis si je tombe, je tombe. Il n'y a plus rien à quoi se rattacher, un garçon perdu dans le désert a beau marcher, sans eau il ne survivra pas. Ce n'est pas grave si je ne survis pas. Tellement de gens veulent m'aider, veulent mon bien, acceptent de prendre du temps pour m'écouter parler. Et pourtant, je ne me suis jamais senti aussi seul. Là, j'ai l'impression qu'il n'y a personne dans cette putain de nouvelle épreuve. Alors j'ai cette impression que ce ne serait pas si terrible si aujourd'hui, je mourrais. J'ai l'impression que personne ne s'en rendrait compte. Que je pourrais disparaître, que personne ne s’inquiéterait avant des jours et des jours, alors je laisse tomber. J'arrête de lutter, et si j'ai envie de vomir j'y vais, si j'ai envie de me couper je le fais, et si j'en peux vraiment plus de vivre, au revoir. Ce ne sera pas plus compliqué que ça. Vraiment. J'en ai putain de marre de lutter contre moi-même, de toute façon, ça ne marche pas.
Prenez ça comme un adieu potentiel, j'en sais rien. Prenez ça comme une armistice. Je demande la paix, quelque soit le moyen par lequel je l'obtiens. Je dépose les armes, et tant pis si je suis épargné. L'infirmier scolaire pense que j'ai besoin d'antidépresseurs. Si j'en ai je vais me shooter avec, tout le monde le sait.
De toute façon, je ne mérite même pas d'aller bien. Seul avec mes pensées pendant deux semaines, j'en sortirais pas indemne. Tout le monde s'en fout, moi le premier. Attention, pas de mélodrama, hein, je sais que je suis aimé, par ma famille, mes amis, tout ça tout ça. Je dis juste que si je disparaissais, tout le monde s'en remettrait, quoi qu'ils disent. Je ne dis pas qu'ils ne seraient pas tristes, je dis juste qu'il n'y aurait pas mort d'homme. Il y aurait juste mort de moi, et c'est vraiment loin d'être humain. Mais c'est tout. On ne me suivrait pas, je pense, parce que tout le monde a encore des trucs auxquels s'accrocher finalement. Et c'est tant mieux. Je veux dire, je ne veux pas qu'on me suive. Je ne suis pas un modèle. De toute façon, je ne suis plus une raison de rester. C'est certain, parce que personne n'a vu à quel point j'avais disparu, ou que je n'étais pas moi depuis lundi. Personne n'a vu le connard hypocrite que je suis. A quel point tout ce que je suis, est devenu factice. Mes messages calculés, faux, répétés et effacés. Ma voix qui résonne à peine depuis que j'ai hurlé tellement fort dans un gymnase bondé. Ma voix qui raconte des mythos et des mythos, ma voix qui dit "je vais bien" quand je pense "je veux mourir". Mais c'est pas très grave. Parce qu'on dirait que je me plains de tout ça, mais pas du tout. Les gens ne voient pas ce que je cache, c'est normal. Je vais retourner au lycée, aller en concert et à noël si je suis encore là, je vais me faire des nouvelles cicas comme on accroche les guirlandes au sapin, et je serais le garçon heureux qu'ils connaissent. Puis si un jour c'est trop, peut-être qu'ils seront tous surpris, peut-être qu'ils diront "Je croyais qu'Astral allait mieux" et ils ne sauront rien.
D'ailleurs, j'aimerais bien que même quand je serai mort, personne ne raconte mon histoire. Elle m'appartient, et personne d'autre que moi ne devrait être autorisé à la raconter. Et j'aimerais bien ne pas être enterré, et qu'il n'y ait pas de fête. Je trouve ces conneries tellement hypocrites. Je n'étais pas une bonne personne de mon vivant, je ne le suis toujours pas plus en étant mort.
Allez bye (pas dans le sens où je vais me suicider, hein, juste dans le sens où je vais retourner tout seul fusionner avec mon lit, et me couper, et si ça vient, bah adieu, sinon, on se retrouve bientôt je suppose).
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