04/09/2019

Aujourd'hui n'est pas une bonne journée du tout, et rien ne va. Tout semble pire que le jour précédent. Je m'étouffe. Je voudrais que quelqu'un me prenne dans ses bras et me dise que tout ira bien, même si c'est un mensonge. Je ne veux pas de vérité, seulement du réconfort maintenant. Respirer semble si superflu maintenant, je voudrais que tout s'arrête.

C'est le mois anti suicide. Vous le saviez ? Je vois leur message un peu partout, et ça me donne juste encore plus envie de sauter. Ma salle d'histoire est tout en haut du bâtiment I, ce serait si simple. Vraiment si simple. J'aurais juste à me laisser tomber. J'ai encore plus envie de sauter avec leurs stupides messages. Vous croyez qu'en étant sympa un mois tout va changer ? Ce n'est pas le cas. Je sais très bien que l'initiative est géniale. Mais moi, ça marche pas, j'ai juste envie de tomber, et c'est ridicule. J'aimerais mieux qu'on me pousse quand même. Ne pas avoir fait le choix moi-même. C'est lâche hein ? Désolée.

J'aimerais qu'on me dise que tout ira bien. Que le lycée n'est qu'une phase, que ce ne sont rien d'autres que mes hormones. En plein milieu du cours d'histoire, je me suis mise à hurler. Personne n'a réagi, et puis j'ai réalisé que je hurlais simplement dans ma tête. Et que personne ne m'entendrait jamais. Mais le bruit a résonné dans ma tête jusqu'à ce que je me noie avec. J'ai réalisé que j'étais en train de sombrer. Il y a certains endroits dans mon esprit qui sont si dangereux pour moi... Alors j'ai mis la main dans ma bouche, et j'ai mordu jusqu'à avoir assez mal pour revenir. 

Vous savez, peu importe à quel point le monde est terrifiant, il ne peut pas être pire que ma propre tête. Mais peu importe. Ce soir, je voudrais juste qu'on me dise que tout va bien. Par habitude, je mordille les deux doigts de ma main droite, l'index et le majeur. Tic habituel, j'ai envie de me faire vomir. Je sais que ça passera, que finalement ça ira mieux. Que je m'en sortirai parce que j'ai pas le choix, et puis peut-être qu'une part de moi a envie. C'est cette même part de moi qui crève de faim, qui déteste la douleur et qui aime se faire entendre. Cette part qui me dit de me battre encore un peu, encore un peu. Cette part qui aime tellement mes amis, Panic! Top ou Fauve. Enfin, tout moi les aime, mais cette part de moi les aime tellement encore plus. Cette part qui me hurle parfois, quand tout va bien "Survis". J'aimerais juste qu'elle soit plus forte, qu'elle domine enfin, pour ne pas décevoir tout le monde une fois de plus.

Mais pour l'instant, j'aimerais juste qu'on me dise qu'on m'aime et que tout ira bien... Journée de Merde.