04/03/2020

J'espère que ça va aller mieux, il faut que j'y crois sérieusement mais là c'est vraiment vraiment difficile, je suis fatigué et inquiète pour ma petite amie, qui devrait dormir un peu plus souvent, se reposer. En plus Astral being toxic af partie 8768768 : je compense l'anorexie de Léa en faisant moi-même des crises de boulimies, qu'en suite il faut que j'évacue en arrêtant de manger pendant des jours. 

J'en peux plus de faire de me sentir mal tout le temps, j'ai envie de me buter tellement fort, il se passe trop de trucs bizarres dans ma tête, j'ai l'impression d'être tout seul perdu et abandonné, j'ai envie de me tuer, de me mutiler, de me tuer encore, de me mutiler, globalement c'est tout ce que j'ai envie de faire toute la journée, c'est le seul truc qui m'intéresse, alors je passe des heures à écrire ou à dessiner sauf que non, j'ai toujours envie de me mutiler très fort et tout le temps, encore, et encore, et encore, et là j'y arrive plus vraiment, mes coupures se rouvrent toutes seules en cours, je fais des crises de paniques à répétition, je reste enfermé dans ma chambre sans bouger pendant des heures, j'ai peur, je me sens mal, vraiment mal, j'ai envie de me couper, jusqu'à oublier comment j'ai mal dans ma tête, je suis une perpétuelle rechute, j'en peux plus, je veux pas vivre, je veux pas vivre, j'en ai marre, j'ai envie de vomir maintenant, y'a rien qui va mais alors rien du tout, je suis perdu, perdu perdu. On me dit que je suis capable de remonter la pente mais moi j'ai pas arrêté de tomber, et j'ai peur, je suis terrorisé ça me paralyse, et là c'est même pas par rapport à Raph, c'est juste moi et l'enfer qu'il y a dans ma tête. Je sais pas ce qui se passe, je me sens abandonné alors même que je suis dans les bras de Suzy, j'ai peur, je passe mon temps à pleurer, mais dès qu'il y a du monde j'affiche mes meilleurs sourires, et tout est censé aller bien, aller tellement bien, sauf que non, et là j'ai peur, là j'ai tellement peur et j'ai besoin d'une solution peu importe laquelle, de n'importe quoi tant que ça me permet de continuer à respirer encore un peu, d'arrêter d'étouffer. Mon corps me lâche, il ne me suit plus sur ce coup, plus rien ne me suit, et là j'ai besoin d'aide besoin qu'on me sauve et qu'on me dise "okay boy, it'll be okay" sauf que c'est jamais okay, j'suis fatigué, j'ai peur, je veux que Léa aille bien, je veux qu'on soit juste deux ado heureux et amoureux. Sauf que c'est pas le cas, que j'ai toujours envie d'hurler et de me mutiler, de vomir, et là j'en peux plus, mais alors plus du tout.