Vent

Je me sens putain de seul. Et j’ai l’impression d’être déjà mort. C’est génial hein. Vous voulez une excellente nouvelle aussi ? J’ai l’avant bras gauche plein de jolies marques qui brûlent bien fort. Et pendant mon cours de sport je n’aurais même pas le droit à une veste. Qui est le gros débile qui vient de se cramer tout seul ? Je dirais bien que j’ai l’espoir que les cicatrices se soient barrées d’ici mardi, mais… J’ai un peu oublié ce que voulait dire l’espoir alors. 

Je reste en vie pour une seule raison. Une seule putain de raison. Je suis déjà un assez gros connard sans en plus imposer à ceux que j’aime une perte qui leur ferait de la peine. Parce que mine de rien, tout le monde s’attend à ce que je survive. Même ceux qui savent que j’ai envie de crever chaque jour s’attendent pas à ce que je parte. Quelque part, tout le monde se dit que je vais rester là. Que je ne suis pas un combat perdu. que je ne suis même pas un combat. Moi, je ne sais pas s’ils ont raison ou tort. Je ne sais pas. Puis, pour être honnête, je ne sais pas si c’est plus courageux de vivre ou de mourir. Mon prof de philo a dit que les tentatives de suicides, ça n’existait pas. Que si on le voulait vraiment, on y arrivait. Il a dit que les suicidaires, ça n’existait pas vraiment non plus. Que si quelqu’un en avait vraiment envie, il le faisait. Ce qui me conduit à penser que, peut-être qu’ils ont tous raison, et que je suis juste une connasse en manque d’attention. Juste Marine, et Astral dégage. Mais si c’est vrai, alors les promesses qu’Astral a fait à tous ceux qu’elle aime n’ont aucun sens, et ça sert à rien de les honorer. Dans ce cas là, je peux me tuer. Mais Marine ne se suicide pas. Elle ne peut pas, elle n’en a pas vraiment envie. Elle est ce que les gens voient, et les gens voient une intello joyeuse. Donc elle n’a pas envie de mourir. Alors Marine ne se suicide pas, c’est Astral qui le fait, donc Astral existe et vient de balancer toutes ses promesses aux orties, alors bon, qu’iel soit Astral ou Astrale, ce sera un.e menteur.se. Pour l’instant Astral en a juste marre de se planquer. Il voudrait qu’on arrête de voir Marine. Et moi dans tout ça, je suis juste une fondation qui s’effondre caché par une couche trop fine de mauvaise peinture. 

Je reste en vie pour une seule raison mais parfois j’ai l’impression que c’est pas assez. Que, comme je ne vis pas pour moi, je suis juste super malsain pour tout le monde, et même pour moi même. Que j’irais nulle part, parce que j’ai pas d’ambition, pas d’objectif et rien du tout en fait. Alors en allant me faire vomir dans les chiottes hier je me suis dit que je pourrais peut-être me noyer. A chaque fois que je monte le bâtiment I, je pense à me jeter par la fenêtre et me buter. Et j’imagine juste m’ouvrir les veines. Parfois, j’ai putain d’envie de hurler que tout le monde s’en foutrait. Peut-être que c’est vrai au fond ? Peut-être que les gens font semblants de m’aimer pour ne pas me blesser ? Peut-être que je les gêne mais qu’ils n’osent pas me le dire, que je les étouffe et qu’ils attendent juste qu’enfin je me tue. Peut-être que tous mes rêves, je suis la seule à les rêver et qu’ils iraient bien mieux sans moi. Et peut-être que mes irls ont raison de vouloir s’éloigner de moi parce que je suis qu’une grosse pute toxique, une suceuse en manque d’attention. Peut-être que je suis pas Astral, peut-être que si, peut-être que ça change rien, parce que je suis pas cassé, juste pas opérationnel, peut-être que y’a rien à réparer et tout à jeter, peut-être qu’il n’y a pas de peut-être et qu’au fond de moi, je le sais déjà.

Je voudrais juste qu’on me montre à quel point je compte. Et c’est horrible de dire ça parce que putain je sais que je suis aimé, mes amis ne font aucun doute là dessus, mais je suis juste un connard sans âme donc au final...