Random

Et je vous regarde passer, sans rien dire, sans jamais rien dire. Je vous regarde et je vous souris même si à l'intérieur de ma tête je hurle déjà. J'ai peur de faire une bêtise ce soir. La combinaison de médicaments que j'ai actuellement est horrible. J'ai des idées noires tout le temps, bien plus qu'avant. J'ai envie de me tuer bien plus qu'avant. Et je me hais parce que putain, j'ai tellement hâte de... lundi, me mettre en couple avec Léa ! Voir Ayden au nouvel an ! Peut-être avoir l'occasion de participer à un festival du cinéma ! Faire le Hella Mega avec ma maman, le Main Square avec mes amis ! J'ai tellement hâte, alors putain d'où elle vient cette envie d'en finir comme ça ? Avant, y'a deux mois, ça m'aurait suffit pour aller bien, même si c'était pas définitif. Pourquoi c'est plus le cas ? 

Pourquoi je suis encore en train de me noyer dans mes larmes ? et dans mon sang ? Pourquoi je recommence à être incapable de manger le midi ? et le soir je fais des crises de boulimies ? Pourquoi tous mes traumas reviennent en boucle, et j'ai envie de dire ce qui m'est arrivé à toute ma classe pour qu'ils arrêtent, putain, de penser que je suis une meuf cheloue qui fait des crises cheloues tout le temps ? 

Je me retrouve à écrire ça là, et j'ai mal. J'en ai marre d'avoir mal si vous saviez. 

Je me bats pourtant, je me bats tellement putain. Tout le temps, tout le temps, tout le temps. Je veux dire, je cherche des dizaines de milliers de solutions pour survivre. Pour arrêter de me mutiler. Pour faire les choses bien. Je commence des projets. Je ne laisse rien tomber. Rien du tout. Je vais survivre, je vais m'en sortir, c'est tout, c'est comme ça. Mais mon dieu qu'est-ce que j'en ai marre d'avoir mal, mal, mal tout le temps. Je vais rester en vie, mais c'est dur putain.