Comme avant

Je me sens d'humeur nostalgique et je voudrais parler d'avant. Avant, c'est avant la quatrième. A l'époque, j'étais grosse (encore plus que maintenant) et je portais des sweet pour le cacher. A l'époque j'étais déjà pas une gosse facile. Y'avait sans conteste la dyslexie compensée qui donne des migraines de mort, la précocité, l'hypersensibilité et déjà, cette déconnexion et ce désintérêt pour le monde et ce qui m'entoure. Mais j'étais heureuse. Oui, j'étais... Heureuse. En réalité, je n'avais pas besoin de grand chose. Je savais que mon chemin, comme celui de tout le monde, était tapissé d'embûches. Et j'étais prête à affronter la vie et à me me battre.

Avant, c'était "Les créatures à paillettes". Un nom qui m'a marqué de la plus belle façon qui soit. Émergé en CM2, alors que, déjà, j'avais du mal avec la réalité et me sentait obligée de créer des comptes sur Internet pour trouver des amitiés virtuelles dans lesquelles je m'épanouissais mieux. Le nom d'une conversation de groupe où nous étions cinq à parler de tout. De nos peines, de nos haines, de nos joies et de nos amours. Nous étions cinq contre le monde entier. Les choses se sont dégradées bien sûr. En quatrième. Enfin, le début des problèmes c'était la cinquième. Quand ma meilleure amie, toujours sur le groupe des créatures à paillettes, à commencer à se faire harceler. Mais en quatrième, en septembre, elle a laissé un message privé. "Désolée, tu n'es une raison suffisante pour rester". Et... Elle a disparu. Plus de nouvelles, plus connectée nulle part. Parfois j'imagine qu'elle n'est pas morte et qu'elle se fout de notre gueule. Et c'est moins douloureux que de penser qu'elle est vraiment partie. On était plus que quatre contre le reste du monde. Et c'était... Suffisant. Passé les trois premiers mois où je mourrais à chaque pas, et même si j'ai toujours tellement, tellement tellement mal, on était encore quatre. Et c'est là où j'ai commencé à avoir envie de me suicider pour la première fois. Mais à cette époque, je pouvais jurer que je ne céderai pas.

Bien sûr, il a fallu que tout se brise. A cause de Lui. Lui qui aura toujours droit à une majuscule, parce que c'est Lui qui a tout détruit. Lui dont je revois les yeux en cauchemar, qui a fait de ma vie un véritable enfer et qui, alors que j'étais en quatrième, m'a harcelée sexuellement pendant un an. Voilà, c'est dit. Et ça fait mal. Très très mal. Mais au moins je l'ai dit. Je l'ai dit. Je l'ai dit putain. Le mec qui m'a harcelée sexuellement pendant un an. Ouah. Je l'ai vraiment dit. JE L'AI DIT. C'est la première fois. La première fois que je le reconnais.

A ce moment, c'est moi qui me suis éloignée des créatures à paillettes. Le serveur devint de moins en moins actif parce que j'avais honte de ce que je vivais et je ne pouvais pas leur cacher des choses. Mes amis étaient des anges de douceur et d'amour. Des anges. Mais ils ont fini par partir et depuis plus rien n'est pareil. Plus rien du tout. Sans eux plus rien n'a de sens. Après la mort de ma meilleure amie, ils étaient les seuls à me maintenir en vie. Et maintenant ils ne sont plus là et c'est tout. Ils étaient les seuls qui m'aimaient et me comprenaient presque toujours et....

STOP. STOP STOP STOP.

Mes amis d'aujourd'hui aussi sont extraordinaire, et même plus encore. Ce ne sont pas des anges, au contraire, ils sont tellement tellement humain, et ça les rends mille fois plus beaux. Ils sont sublimes, et parfaits, et sans eux je ne suis tellement rien du tout. Je donnerai dix milles fois ma vie pour eux. Et encore, ma vie mon âme, ma douleur ma joie, tout est à eux. Merci pour tout. 

Ce qu'il me manque, c'est juste le sentiment d'appartenance à un groupe. Je me souviens de ma meilleure amie qui me dit "on a un serveur avec quelques amis à moi. Tu ne les connais pas trop, à part que je t'ai déjà parlé d'eux, mais tu devrais les rencontrer". Et ils m'ont acceuilli à bras ouvert. Ce qu'il me manque, c'est que des inconnus m'acceptent de tout leur coeur.