31/12/19

Maybe j'ai breakdown pendant que j'étais avec Ayden, parce que j'ai soudainement réalisé que, non, tout mes traumas allaient pas disparaître en 24 heures, et que non, une nouvelle décade allait pas me permettre d'effacer tout mon passé.

Je sais même pas pourquoi la désillusion faisait aussi mal. Parce que si j'avais vraiment pris le temps de me poser la question, jamais je me serais dit qu'en 24 heures tout allait disparaître. Donc bon, totalement conscience que c'était con. Enfin bref. Faut savoir qu'on a écouté Drown, ce qui était pas la chanson la plus joyeuse du monde non plus, et dans blasphemy, y'a tyler qui chantait "the poison's on my lips" et je me suis rappelé que mes médicaments étaient pas si loin, que la facilité était pas si loin. Quelques heures plus tôt j'avais confirmé à mes profs que j'allais bien. Enorme blague du coup. comme ma vie, in some way. Breef, tout ça pour dire que la personne qui breakdown en plein milieu de ses vacances a un peu le seum, mais au moins c'était AVANT. On est donc près pour commencer une nouvelle décade en toute sérénité, or la sérénité, c'est quand même plutôt pas mal. Après advienne que pourra, j'ai globalement dix ans pour voir comment ça va se passer. Bien, j'espère. Où sera Astrale dans dix ans ? Avec une famille ? Un métier ? Dans une filière qui lui plaît ? On prie pour ça. On prie pour ça tous les soirs avant de s'endormir, pour être encore là en 2029 et pour que tout se passe bien, parce que le bonheur, merde, on y a le droit, non ? Comme tout le monde. Une nouvelle décade durant laquelle, j'espère, on trouvera les outils pour se réparer, pour atténuer les ratés dans nos têtes, pour se soigner. Une décade qui permettra d'oublier parfois la sensation de mains qui ne sont pas les miennes, pour oublier, ne serait-ce que quelques minutes, son odeur et ses yeux. Pour que la douleur disparaisse entièrement, au moins quelques instants. Pour aller bien sans elle, et non pas malgré elle. C'est tout ce que je me souhaite. 

Faudra pas finir entre quatre planches ou dans une urne, va falloir survivre encore un peu, le faire encore un peu, et cracher le poison à chaque fois qu'il passera entre mes lèvres. C'est vrai que je suis pas toute seule après tout, donc toujours en cercle serrés, toujours ensemble, on avance. C'est vrai qu'on le voit pas toujours. Qu'on a l'impression de stagner. Et la gosse que j'étais y'a dix ans me manque. L'innocence et la pureté ça me manque. Fermer les yeux, le soir, en espérant le lendemain, ça me manque. Mais si c'était ça, la pire décennie de ma vie, j'y ai quand même survécu, donc pourquoi pas toutes les autres ? Et si on tenait jusqu'à la fin de la nuit, si on regardait l'aurore en silence, si on laissait nos rires l'emporter ? 

Est-ce que la dépression ça s'en va ? Est-ce qu'on réapprend à respirer ? Où est-ce qu'on finit par juste savoir vivre en se noyant ? Il me reste... 

Dix ans pour le découvrir.