30/03/2020

Non, ça va pas. Ce soir, non putain ça va pas. Je voudrais savoir comment va Léa. J'ai pas besoin qu'on parle pendant des heures, juste de savoir si elle va bien, d'être sûre qu'elle m'aime. S'passe quoi si elle veut plus de moi ? Comment je suis censée savoir moi ? Je veux ma copine putain. J'ai trop trop peur sans elle.

Puis j'en peux plus de ces breakdowns permanant. De ce sommeil qui ressemble plutôt à une mort, qui me gagne tout le temps, qui m'épuise aussi. Dormir me fatigue. Je passe mon temps à être morte à l'intérieur, et tout le temps je suis juste là et je dors comme si j'allais jamais me réveiller. Et même si je me réveille souvent de bonne humeur, y'a toujours ce moment, avant d'ouvrir les yeux où j'arrive pas à m'empêcher de me dire "encore ? je suis encore là ?". Après je me force à sourire, et à force de faire semblant ça devient de plus en plus vrai. Mais j'arrive pas à rester avec ma famille. C'est insupportable d'aller mal aussi près d'eux. Alors j'envisage de me faire hospitaliser. Parce que l'envie de mourir tout le temps c'est pas possible, c'est vraiment purement impossible, il faut que ça s'arrête, je sais pas comment, mais faut que ça s'arrête c'est de plus en plus dur de lutter, et j'ai tout le temps cette impression que je compte pas, que je vaux pas le coup. Et en même temps, à chaque fois que j'imagine l'hôpital, je pense encore plus au suicide, en me disant qu'en finir une bonne fois pour toutes éviterait toutes ces conneries.