29/01/2021

il faudrait que je me motive. N'importe quoi, nimporte quelle activité me sortirait de ce torrent qui me noie. Mais sortir de ce lit est impossible. Il n'y a pas d'énergie, ni pour une douche chaude, ni pour la vaisselle, ni pour le sport... 

Je suis seule. Entièrement seule. Et je déteste ça. J'ai besoin d'aller faire un tour, de prendre l'air... ça, je pourrais... me lever pour aller marcher, je pourrais. Mais le couvre feu se referme sur moi, et je ne bouge pas. Cent trente cinq euros pour rester en vie... C'est trop cher payé. Qu'importe si je m'éteins désormais. Il y a quelque chose de cassé en moi, de cassé pour toujours... C'est la limite... La limite du genre : un vélo reste un vélo, même sans scelle. On dit "un vélo sans scelle" et puis on l'utilise encore parfois. Par contre, un livre sans page, ça non, ce n'est pas un livre, c'est devenu autre chose. Alors, je suis un livre sans page, j'ai perdu une partie de moi qui fait que j'étais humaine - vivante -. Je dis, "je suis" mais ce n'est pas le bon mot, car être est déjà un mot trop fort. Je ne suis pas, je vis encore moins... J'existe je dirais, mais sans action, ni consistance. Là où j'ai été posée, ou la vie m'a poussée, eh bien j'y existe. Encore une fois, on pourrait dire "j'y reste" mais rester, ça implique qu'on peut partir. Pas qu'on peut dans le sens physique du terme, mais que c'est une possibilité, du moins, qu'il y a la conscience d'un ailleurs.  Non, moi je ne reste pas, il n'y a pas d'ailleurs pour moi. Les autres en parlent, il y a la rue, le supermarché et le bus. La ville, la mer, la montagne. Il y a la cuisine et le bureau. Pour moi il n'y a rien d'autre que ce grand lit. Si la vie me pousse ailleurs, alors il y aura ailleurs, et le lit disparaîtra. 

Peu importe, pourtant. Les autres parlent d'un ailleurs, qui doit bien exister, et il va falloir que je m'y rende. Je dois agir.