J'irai bien. Je le jure. Je serai forte, et grande, je sourirai, j'apprendrai à être belle et à être bien. Mais qui me montrera le chemin ? Je dois sans doute le faire moi même et je cherche dans mon passé le sentier du bonheur. Il me semble qu'autrefois je l'empruntais aisément, sans même m'en rendre compte. Aujourd'hui il s'est effacé sous mes pieds et je le cherche. Tant pis si je ne le trouve pas, je tracerai la voie de la quiétude sereine de ma propre main.
Pourtant... Pourtant... J'ai l'impression constante de ne jamais réussir à être heureuse, que tout mes sourires sont forcés, et que j'ai de plus en plus de mal à le cacher. Peut-être qu'ignorer le problème jusqu'à en être totalement débarrassé n'est pas une excellente idée aujourd'hui. Mais quelle solution s'offre à moi ? Je ne suis pas bornée, je suis ouverte à tout ce qu'on me proposera, je veux bien tout essayer pourvu de sortir de cet état de... D'engourdissement permanent qui m'envahit peu à peu. Parce que, en ce moment même, je suis loin d'être triste. Ou joyeuse ou effrayée ou désespérée. Je suis fatiguée, et c'est tout.
J'ai mes portes de sorties : quand j'écris, j'arrive parfois à avoir envie de pleurer de tout briser, ou de sourire. Il arrive aussi, que quand je suis dans un état d'épuisement physique très avancé, mes sentiments semblent exacerbés, ou au contraire, quand je suis en pleine forme je peux éclater de rire pour rien. En tout cas, je suis accro, et ma drogue c'est la solitude. Même la musique ne me remue pas.
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)