27/09/19

Ce soir a un mood un peu nostalgique. Non pas particulièrement triste ou dépressif... quoique. Il y a énormément de choses dans ma tête.

Tiens, allez, admettons le une bonne fois pour toute. Andy me manque un peu. Pas en mode "je vais retourner lui parler" tout ça tout ça, je sais que ça ne serait pas bon pour moi. Et puis, il ne me manque pas atrocement. Au début, oui. Maintenant, c'est juste par moment. Quoique, encore une fois. Essayons d'analyser, de ne pas choisir la facilité. Donc, je dis Andrew me manque. Bon, ça ne sonne pas très juste si je le prononce à haute voix. Pourquoi ? Je ne veux pas retourner vers lui, donc, certainement il y a autre chose. Plus profond. Est-ce que c'est vraiment lui qui me manque ? Ce qui me... En fait, peut-être que depuis le début, j'avais raison. Peut-être que tout ce que je lui ai toujours dit était vrai : je me suis servie de lui. Je voulais aller mieux, je voulais me sentir protégée. J'en suis mille fois navréed'ailleurs. Je n'aurais pas du l'utiliser, c'était trop con de ma part. Horrible. Mais je l'avais prévenu. Je l'avais dit, dès le début. Bref, je ne veux pas me faire culpabiliser, pas envie d'un nouveau breakdown ce soir. Pour reprendre, je voulais me sentir protégée. Et malgré toutes les fois où je me suis sentie mal à l'aise, triste ou mal avec lui, je ne peux que reconnaitre que les nuits où nous dormions ensembles (c'est à dire en appel, parce qu'évidemment on ne dormait pas littéralement ensemble) je faisais moins de cauchemar. J'en faisais. Quelques fois. Mais moins. Et je m'endormais plus facilement. Tout ça par exemple, me manque. De même Onelline me manque, elle était adorable.

Alors, petite connasse égoïste que je suis, eh bien, oui, je les aimais pour me sentir aimée, et protégée.

En plus, ma journée était pas si extraordinaire. J'ai commencé avec de la paralysie du sommeil, c'était pas génial, et puis parfois, d'un coup, je sens une main posée sur moi, à un endroit où elle ne devrait pas être, je sens sa main... Mais il n'est pas là. Nulle part ailleurs que dans ma tête. Donc, tout va bien. 

Par contre, j'ai mangé ni ce matin, ni ce midi. Impossible, désolée. Littéralement. Matin, pas de petit dej, comme d'habitude. Arrivée à la cantine, envie de gerber, repartie. Sans vomir ni manger. Mais, ma chère Ana, ne t'en fais pas. Tu as gagné. Littéralement gagné. J'y arrive pas, j'en suis pas capable. Ne t'en fais pas, va, tu ne me tueras pas, j'ai aussi mes énormes crises de boulimies, j'en sens une pour ce soir de toute façon. Donc tu pourras jouer avec moi encore un moment. 

Mais, je ne me sens pas si triste. Ce soir, je vais regarder une série avec Ayden, dans moins de deux mois, on sera en concert, et puis en juin, à moi le Hella Mega. Mon seul but sera de hurler aussi fort que possible. Enfin, je dis ça, mais c'est un peu automatique, comme si c'était la chose à dire. Je sais que quand j'y serais, je m'amuserais, pour l'instant, je laisse juste couler.