J'ai peint un marque-page pour mon bullet journal, qui s'est maintenant transformé journal intime, en journal créatif, peu importe. Ce sont des pages qui n'appartiennent qu'à moi. Les mots que j'y mets resteront mes petits secrets. J'y confie combien j'ai envie de crever, combien j'ai envie de vivre aussi des fois. Mes petits mots flottent, se posent sur le papier blanc et un peu lourd. Mon écriture n'est ni belle, ni régulière, pas vraiment ronde, mais c'est moi.
Ce matin sentait la vie, même si moi je me sentais morte. J'ai quand même fait du sport, et puis j'ai mangé aussi, je me suis posé devant une série pour arrêter de réfléchir. Et ça a marché. Même si je ne peux pas m'empêcher de me demander quand je serais capable de m'endormir sans ses séries, sans cette musique que je mets jusqu'à me noyer dedans et me laisser happer par le sommeil. M'endormir sans penser à des horreur, sans penser à mes lames et me battre pour ne pas les utiliser. Et quand je serais capable de me réveiller sans le regretter, de faire de nouvelles expériences sans prier pour que ce soit les dernières.
Mais comme dirait Fauve "On se rend compte que la souffrance vaut mieux que la mort, c'est moins définitif aussi". Alors ça ira, parce que s'ils le disent, c'est vrai. Parce que j'ai décidé de les croire, puisqu'ils sonnent tellement juste que je ne sais même pas comment j'aurais survécu sans eux. Sans Fauve, je n'aurais jamais pu me douter que je n'étais pas toute seule. Que d'autres avaient le même bordel dans leur tête que moi. Que d'autres vivaient dans cette surcharge d'émotions, hésitant entre me mentir à moi-même ou mentir aux autres. Que d'autres avaient la même rage, la même peur, le même amour. Que quelque part, je n'étais pas seul.
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