08/10/19

    Je ne sais pas si je dois me sentir bien ou pas. Au delà du fait de devoir d’ailleurs, je n’ai pas la moindre idée de ce que je ressens. Une partie de moi est en train de crever, et d’ailleurs ce que j’ai mangé ce midi (si on peut appeler ça manger) me suffira à peine à tenir pendant mes deux heures de sports. Quoi que si je ne tenais pas, ce serait tout aussi bien. Pas dans le sens où j’ai envie de faire un malaise, mais juste, imaginez une seconde que le garçon discret du fond de la classe s’effondre. Et qu’enfin tout le monde se rende compte de ce qu’il cache. Je ne dis pas que j’ai envie qu’on sache que je mange pas ou que je gerbe mes repas, mais d’un autre côté si ça se savait, ce serait peut-être la seule solution pour que je m’en sorte. Parce que bon, j’ai lu des centaines de fanfictions dans lesquelles le personnage principal ne veut pas manger, ne veut surtout pas prendre de poids… Et honnêtement, je ne m’y reconnais pas du tout. Sans invalider ce qu’ils ressentent bien sûr, dans mon cas je veux manger. Je veux vraiment manger. Pas prendre du poids, et même en perdre un peu, mais pas aussi vite, pas autant. J’ai peur de ce que je fais, de ce que je deviens. Je veux m’en sortir. Je veux perdre des kilos de façon saine, en faisant du sport, en mangeant sainement. J’aimerais aussi arrêter ses crises où je mange soudainement énormément, que je suis même incapable de vomir, certainement pour rattraper tout ce qui me manque, et qui me fais reprendre du poids de façon tout aussi malsaine. Alors, oui clairement, je donnerais tout ce que j’ai pour pas être tombée dans ses conneries. Sauf que ce n’est pas aussi simple. Par exemple, à la cantine, ce midi, j’avais de la nourriture dans ma bouche, et je ne pouvais pas avaler. Je n’étais juste pas capable. Mon corps a refusé, et j’essayai, encore et encore et encore, mais impossible. Physiquement. Ensuite, j’ai eu envie de vomir. J’ai même pas eu à y mettre les doigts, c’est sorti tout seul dans les toilettes. Je ne voulais pas, c’est juste… sorti.
Tout ça pour dire que je ne sais pas comment je suis censée me sentir. Et je ne sais pas si c’est mal de me sentir mal. D’avoir envie de chialer. Je ne sais pas si c’est de la faiblesse de ne pas être capable de laisser gagner cette partie de moi (et elle existe je le jure) qui va bien, qui brille un peu. J’ai juste l’impression que le monde est un mélange de bien et de mal, mais je ne trouve pas assez de belles choses pour équilibrer. Pourtant, j’ai une famille et des amis magnifiques, des opportunités, un avenir devant moi. Alors je me dégoûte de ne pas en vouloir, de cet avenir que tout le monde voit pour moi. Je me dégoûte de mépriser cette chance qui pourrait être la mienne et que je refuse. Je me dégoûte. Attention, je suis tout à fait consciente que c’est juste maladif, que je n’y peux rien si je veux mourir tout le temps. Mais je me sens quand même coupable. Paaarfait.