J'essaie. Mon dieu, je vous jure sur tout ce que j'ai de plus cher que j'essaie de tenir debout et de continuer à avancer. J'ai même mis ma foutue fierté de côté pour avancer et faire ce que j'avais à faire mais j'y arrive pas. Je ne peux pas je ne peux pas. Pourtant j'essaie vraiment de survivre, mais j'ai tellement mal à chaque pas que je fais et à chaque fois que je bouge, j'ai mon coeur qui pèse des tonnes et j'ai envie de mourir, j'ai juste envie de mourir, et j'ai peur parce qu'il y a tellement de personne que j'aime et que je ne veux pas décevoir mais aujourd'hui et hier, j'y arrive pas, et ça veut pas dire que je vais mourir, ça veut juste dire que je suis pas sûre de rester en vie, et Lea est partie elle ne m'aime plus, parce que j'étais bourrée quand je l'ai larguée, et je ne sais pas, j'ai peur, j'ai trop peur de pas tenir le coup, et Ayden me dit qu'il a besoin de moi, et je me suis juré de toujours le protéger de mon mieux je veux pas tomber et le faire trébucher mais je tiens plus. Pour être honnête, ça fait des mois que je ne tiens plus, et j'ai fait que lutter mais en ce moment, je ne sais pas pourquoi, je n'y arrive pas, je peux pas, j'en suis juste incapable, j'ai peur, je me sens mal, je ne peux pas. J'essaie pourtant mon dieu j'ai accepté de demander de l'aide, j'en parle à mes amis, j'essaie vraiment de les écouter, de me dire qu'il faut que je continue mais j'y arrive toujours pas. Je veux juste que tout ça se finisse enfin. Je veux juste mourir une bonne fois pour toute au lieu de me noyer au ralentit. Mais ensuite je culpabilise, parce que je ne sais même pas ce qui ne va pas : mes amis sont extraordinaires, ma famille est géniale, j'ai la chance de faire de la musique et de réussir scolairement, alors pourquoi je peux pas être heureuse ? J'essaie mon dieu, je vous jure que j'essaie, que je me répète en boucle tout ce qui est supposé me rendre heureuse, que je relis mes discussions avec mes amis, que je repasse tous mes bons souvenirs mais c'est pas assez. Mon coeur me fait trop mal et je me bat vraiment pour essayer de lutter, mais je lutte depuis des mois et j'y arrive plus, j'y arrive vraiment plus.
Je vois pas mon avenir, je me vois pas grandir et avoir une vraie vie, un métier, j'arrive même pas à m'imaginer dans trois jours parce que je serais peut-être plus là -j'espère que je ne serais plus là- et en même temps je continue de me battre pour tout ceux qui m'aiment, et je me dis que si je tiens jusqu'à mardi je pourrais en parler avec ma psy, que ça va m'aider mais, et si c'était pas le cas ? Et si ce n'était jamais le cas, et qu'elle ne pouvait rien pour moi ? Je n'en peux plus je déteste l'été, je veux Ayden, et Clara, je veux Tom, je veux être heureuse, je vous jure que j'essaie, je le jure vraiment, mais j'y arrive pas, j'y arrive vraiment et Dieu sait que j'essaie, mais je me dis que prendre une vingtaine de doliprane, ça réglerait tout mes problèmes d'un coup. Et je sais plus quoi faire, je veux bien prendre toutes vos solutions, tout ce que vous me proposez je veux bien, parce que j'ai peur. J'ai tellement tellement tellement peur de ne pas tenir, et le pire c'est que je me bats contre moi même, alors je ne peux que perdre, quoi qu'il se passe je ne peux que perdre, et ça me fait mal, tellement mal, je voudrais juste mourir.
S'il vous plaît aidez moi.
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