02/07/19

En fait, j'ai passé ma putain de journée à dire "je suis juste fatiguée" alors que je pensais "je veux mourir". Les gens s'en foutent. Ils demandent "Est-ce que ça va ?" pour se donner bonne conscience, mais leur cerveau n'est prêt qu'à entendre un oui. C'est épuisant. Faire semblant est épuisant, j'ai pas l'énergie, j'ai pas. Ce soir tout me fait chier. J'ai tellement de haine envers moi même, je voudrais juste que ça s'arrête. Chaque seconde qui passe me fait l'effet d'une éternité, et je me sens tellement seule que j'en hurlerais. J'ai l'impression qu'il y a une barrière invisible entre moi et le reste du monde, même quand je suis avec ma famille. Je vais continuer de dire que je suis malade pour ne pas manger, continuer de pleurer deux fois par jour et écrire "juste wanna die" sur mon poignet, sous ma montre. Mordiller mon petit pendentif violet que je porte comme un talisman et puis hurler en silence. Hurler dans ma tête que je veux juste que tout s'arrête. Que je n'en peux plus d'être moi. Être. En règle générale, être, c'est juste trop pour moi. Il y a trop de forces contraires qui t'entraînent à gauche ou à droite et résister c'est trop dur. Et lâcher prise c'est mourir. Vous savez pourquoi ? Parce que je suis tellement grosse et immonde que si je lâche mon rocher je me noie. Je suis dégueulasse. Je me dégoûte à un point inimaginable. Laissez moi me noyer, c'est bon, y'en a marre. Laissez moi crever s'il vous plaît, arrêtez de me retenir, j'y arrive pas, laissez moi juste mourir. Arrêtez de remettre de l'oxygène dans mes poumons, ça sert à rien du tout. C'est juste l'enfer qui se prolonge, laissez moi partir je vous en supplie, stop, que tout s'arrête... Enfin.